搞笑小品大全爆笑剧本
1、搞笑小品大全爆笑剧本短
(1)、主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
(2)、我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！
(3)、龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
(4)、主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。
(5)、鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
(6)、接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
(7)、孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
(8)、美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
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(10)、有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。
(11)、主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。
(12)、大柱：(认真的站起来)你看，新建4厂马上就要试产了，正好是关键时刻，我走不开呀。一旦出现什么问题，损失可就大啦!~
(13)、择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
(14)、贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
(15)、小孙杨：往，臭不要脸。我求求你了，把我带走吧，你就是咱家国王。
(16)、八戒：我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
(17)、人物：小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
(18)、白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
(19)、 乙：车不一会就到站了！到了万良海边，这海真大啊!比咱们学校那个澡堂子大多了!
(20)、主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
2、搞笑小品大全爆笑剧本10人
(1)、班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
(2)、大柱：(站在舞台的一侧)啊啊？几点啦？哎呀，你看我忙的都忘了。
(3)、 乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！
(4)、谭纨：(一下子坐起来)哪呢？我妈在哪儿呢？
(5)、媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了(低头翻笔记本)有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。
(6)、 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！
(7)、小孙杨：老妹，你为什么不喜欢我呢？实在我这样是为了吸引你，自从得了精神病，我的精神就好多了，我就是为你来的。
(8)、主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
(9)、小孙杨：(模仿小沈阳)老妹儿，你说这是为什么呢？
(10)、乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
(11)、内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
(12)、亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？
(13)、 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的
(14)、班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
(15)、 乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的
(16)、主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
(17)、一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
(18)、别以为他们只会卖车修车，唱歌跳舞演小品说相声，样样都行
(19)、书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
(20)、沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢?
3、搞笑小品大全爆笑剧本励志
(1)、才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
(2)、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
(3)、体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
(4)、美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——(开吃)
(5)、谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
(6)、媒婆：(面对流氓谄媚得笑)哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。
(7)、择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
(8)、(我独自走在…….)狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
(9)、(龙民惊讶的看着考官说)：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(10)、文：(唱歌)这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，(奸笑)
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(12)、刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！(夺过书，继续看起来)
(13)、小月月：从小我妈就说，我的口味就特别的重。这么多年过往了，没想到今天让我找到了这个玉树临风、风度翩翩、偏偏爱我的可人儿。
(14)、美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
(15)、主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。
(16)、乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?
(17)、小明：不，老板你误会了，我没有夸你，我跪下来是因为惭愧才跪下来的。
(18)、大柱：好，就是建设快接近尾声了，有点忙。码，你身体怎么样？
(19)、(气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你)
(20)、小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。
4、搞笑小品大全爆笑剧本两人
(1)、班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
(2)、小孙杨：你放心，我是纯爷们，不信我裙子脱了，你信不？(主持人带动关注互动)
(3)、小燕：妈，我们虽然不在一起，但是我们看到的是同一个月亮啊，哎，这么抬头看看，我们就不觉的远了。月亮的这头有我，那头有您。
(4)、(幕起：舞台的中间偏右是个长椅，长椅的后面有棵树，小燕兴高采烈的跑上来，在树边上站住，看着空荡荡的椅子顿时有些失落。小燕边看表边慢下脚步，走到椅子后背，扶着靠背。
(5)、倪小仪(**)：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
(6)、美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！(凶狠的)
(7)、B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
(8)、乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。
(9)、人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
(10)、 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净
(11)、(幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总(停下脚步，注视着白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
(12)、 乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”
(13)、孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
(14)、郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去…
(15)、体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
(16)、大柱：(大柱表情凝重，略带伤感，有点抽涕)妈，让小燕和你说两句吧。
(17)、下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
(18)、苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
(19)、王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
(20)、流氓：(走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈)小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你
5、搞笑小品大全爆笑剧本八人
(1)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
(2)、凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。
(3)、鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
(4)、班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
(5)、郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
(6)、泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
(7)、大柱：生气啦？别生气呀，你知道我嘴笨，又得让我着急。
(8)、甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
(9)、话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
(10)、谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
(11)、道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
(12)、胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
(13)、VCR04:我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
(14)、贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
(15)、副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
(16)、乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。好好好
(17)、道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。
(18)、 乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！
(19)、闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(20)、班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
(1)、 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！
(2)、赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
(3)、姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
(4)、媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走
(5)、沙僧：啊?这也被你看出来了?没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
(6)、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
(7)、副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
(8)、幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
(9)、电话声音(思南话)：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。
(10)、主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
(11)、亲戚：(快速地)打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……
(12)、体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
(13)、B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
(14)、妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！(下)
(15)、苏紫紫：就是~太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
(16)、班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
(17)、外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号20
(18)、山东卫视春晚小品台词引争议，广大女性齐声说“NO”！
(19)、大柱：呵呵。这不就是咱的工作嘛，你看我现在都是班长啦，更应该以身作则呀，我不干你不干，那早晚得有人干不是？要是都不干，那些材料可就都淋坏了呀！我想你也不希望我是一个不负责的人是吧！~咱只有把公司当成是自己的，公司才会发展的更好，那我们的待遇也就会更好。现在正好是关键时刻，可能现在的一点马虎，对日后公司的生产就是巨大的损失呀！
(20)、赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
(1)、赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
(2)、副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
(3)、老农民：(拉着高中和亲戚，高声地)不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？
(4)、范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！
(5)、刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
(6)、妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了？
(7)、书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
(8)、小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人性的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。
(9)、唐僧：住手!你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
(10)、刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
(11)、(两人下台)(小红帽进入)红：奶奶，我来了。
(12)、妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
(13)、王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
(14)、美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
(15)、赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
(16)、 (大柱望向天空。小燕挎着大柱的胳膊，有点伤感的向天空望去。音乐渐高
(17)、主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
(18)、(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(19)、唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊!不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
(20)、小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗?每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样!
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